Excessa

.. att man aldrig ska säga aldrig.. men det är aldrig för sent att ändra sig.. o det är aldrig för sent att kasta ut hjärnspöken.. Fast ibland är det svårt.. speciellt om de spökat länge.. man blir liksom rätt hemtam med dem.. o kke blir man rädd för vad händer om dom försvinner.. Ofta är det det okända som är skrämmande, även om vi vet att det okända är snällt för oss.. För tänk om vi gör bort oss.. tänk om någon skrattar åt oss.. Och? Då är det väl egentligen deras hjärnspöken som härjar.. hos dem.. eller..

Jag kastade ut ett hjärnspöke idag.. eller jag började träna för fredagens hemgång från jobbet.. Jag har ju haft gåstavarna ståendes i hallen i 1 år nu.. hon jag fick dom av sa att hon inte ville ha dem.. för hon tyckte inte om att promenera.. Tack, sa jag, o sen har jag sett dem varje dag, men inte gjort något mer.. Jag har däremot tänkt en massa.. men hjärnspökena har satt stopp för mitt planerande.. Tänk om jag snubblar på stavarna.. Tänk om någon skrattar åt mig.. Tänk Om.. det skulle vara skönt att ha något att stödja sig på när jag promenerar.. så idag tog jag dem i handen o gav mig ut.. rätt fort började fantasin leka med mig o jag såg ett par skidor framför mig.. *s* Jag får väl bearbeta dom spökena till nästa vinter.. för jag Kan inte åka skidor.. Men jag kan gå med ett par stavar o det är ju halva jobbet.. eller..

Jag blev iaf skönt varm o svettig.. o jag märkte att jag sträckte på mig o rätade upp ryggen.. o musklerna i skinkorna o vaderna o låren Arbetade.. o det kändes som att jag skulle kunnat vara ute ett par timmar.. så jag kke tar en till prommis innan sängdags.. men bara kke..

Men det kanske Mest konstiga.. är ju att jag känner det som att jag fick mer energi efteråt.. hmm.. dom kke har rätt.. dom som säger man mår bra av att röra på sig..

är viktigare än kunskap, sa Albert Einstein.
Med fantasi och
intuition
kan vi närma oss det omöjliga.

Med hjälp av fantasi kan vi också
väva in guldtrådar
i vardagens enahandaväv,
så låt fantasin blomma!

 

 

.. inte konstigt att vi förlora.. med 5-1 =o(  Men vi kommer igen nästa år.. då killarna samlat krafter över nyår.. 3 januari.. Frölunda.. som Brynäs mötte igår.. o förlorade med 1-5..  Jag misstänker, men bara misstänker, att C inte är speciellt glad idag.. hehe

.. HV71-Leksand 2-1.. Just nu.. i mitten av andra..

Det kan hända mycket mer för hela matchen ska ju spelas.. ;o))

.. med en jobbkompis på lunchen.. hade bestämt mig för att jag skulle titta efter några tröjor.. vi pratade om julmat o jag sa att jag måste nog göra något ät att mina byxor börjar bli lite trånga.. Aha, köpa nya kke, sa hon.. fast hon förstod vad jag menade.. så vi fick oss ett litet leende där när vi gick.. till Lindex o jag hittade  ett par långärmade svarta tröjor utan tryck.. bara 179 kr så det var bra pris.. en annan jobbkompis hade köpt en tröja på rea.. för 279 kr.. O det var en rätt snygg tröja..  O Tack o lov att vi har olika smak allahopa.. för annars skulle det ju bara finnas en affär.. med en sorts tröjor.. Guuud så trist..

När vi var ute på stan så såg jag många människor som såg så ledsna ut.. eller är det stressade.. o trötta efter julen.. fick de inte det de önskade sig i julpaketet.. eller var de bara lite eftertänksamma.. Jag blev lite fundilersam o misstänker att jag så ungefär lika ut.. o så fick jag en flashback o minnet av "käre" far.. "Är du sur? Se inte så grinig ut"  Men man kan ju inte låta ansiktsmusklerna vara på helspänn jämt heller.. ibland måste de vila lite.. haha..  Fick lov o springa (?) till spegeln o kolla rynkorna.. o bekymmersrynkan var väldigt liten.. om det nu är den som är som ett lodrätt streck mellan ögonbrynen.. hmm.. har ju inte speciellt mye koll på det här med skönhet o vad som är ok, enligt media, eller inte.. men jag har däremot många rynkor från ögonen o utåt öronen.. eller kanske lite mer uppåt.. för hur skulle jag se ut med örona i jämnhöjd med ögonen.. men, ja, kke ändå.. är ju iofs från Venus.. ;-)

o ikväll hade jag inte... hmpf.. Ikväll hade jag tänkt hålla soffan sällskap.. men så kom jag ju på att räkningarna Måste betalas o då fick jag ju lov att starta häcken en stund.. men bara en stund.. som redan har gått.. Men det gör inget.. På jobbet så brukar jag, när någon frågar hur det är, säga; Jo tack rätt bra, för det är ju snart fredag.. Att jag börjar med det redan på måndag morgon gör att rätt många tycker jag är lite tossig.. på ett positivt sätt.. Tror jag iaf.. Men jag möts till 99% av ett leende när jag säger så.. o allt är ju relativt.. 5 dagar av mitt liv är rätt lite.. närmare bestämt 3,2615786e^-4%.. om jag nu räknat rätt.. matematik är kke inte är det starkaste ämnet för mig.. förutom när det gäller att vara matte då förståss.. Fast det är ju en helt annan sak..

Nåja, tillbaka till byxorna.. när månadsparkeringsbiljetten går ut den 5 januari.. så har jag fundilerat på om jag ska köpa busskort.. o ta bussen till jobbet o sen gå hem efter jobbet.. Det är en prommis på ca 6 km.. o i rask takt så tar det ungefär 1 timme.. o jag har ett par gåstavar som kan få åka med mig på bussen för att sen stötta mig när jag går hem.. Ska jag vara ärlig så har jag funderat i dessa banor ända sen i början av augusti.. Men det hjälper ju inte byxorna att passa bättre att jag bara funderar.. Så mina snyggjeans i garderoben i morse o det hjälpte mig att fundera lite till.. o ev dubbelhyra inför flytt hjälper mig också.. Så då vore det väl Fan om jag inte kan göra nåt själv också.. För jag kommer att spara pengar eftersom jag inte behöver köpa ännu ett par nya, större, byxor.. o min lekamen behäver ingen dyr bensin för att fungera.. inte ens diesel..

o så har jag hört att man blir lite (underdrift igen?) piggare av att röra på sig..

..i soffan igår vid 23-tiden.. vaknade halv sex i morse o gick o la mig i sängen.. men kunde inte somna om så då åt jag en tidig frukost istället.. o nyss blev det en till, senare, frukost.. hårdbrödmacka med lax.. är gott..

Har tittat lite på sändningarna från tsunamin.. de som är med gör det bra.. man, Jag, får en så stark känsla för dem.. ibland förstår jag inte hur de orkar.. men ibland är vissa saker nödvändiga för att kunna komma vidare.. Jag känner ingen som var med där.. då.. förra året.. känner ingen som förlorat någon där.. så deras berättelse behövs för att iaf jag ska få lite förståelse.. även om jag inte kan förstå vidden av allt..

Såg lite av en film på 3:an.. en pojke som trodde att en man var jultomten.. o i ett samtal sa jultomten att vi måste bestämma oss för om vi vill tillhöra dem som gör livet gråare.. eller dem som vill göra livet lättare.. ok, jag kommer inte ihåg ordagrant vad han sa, men det var ungefär det han menade.. o jag vill vara med dem som gör livet lite ljusare.. men ibland behöver man lite tid för sig själv.. tid till eftertanke..

o ibland behöver man, Jag, påminna mig om att ett skratt livar upp.. så nu blir det en stund på den aviga sidan.. =)

.. bland andra bloggar.. o till många skulle jag vilja ge bilden nedanför.. o jag skulle vilja säga så mycket, men olika beroende på vad ni skrivit.. Men skriver jag kommentar i Alla bloggar så känns det som att jag blir bara en hoppetossa som försöker nysas..  haha.. synas..

Jag är själv på en resa geonom livet.. o försöker följa vad min magkänsla säger är rätt.. Det är inte lätt alla gånger.. Men det sägs att trägen vinner..

Where ever You are.. and what ever You do.. Take Care! My Friend =)

.. talat om för mina vänner att jag bloggar.. o jag känner inget behov av det.. Det jag behöver är att få ut saker o träna på att prata/skriva/beskriva det som legat i magen o malt som en kvarnsten.. som o klämma på en finne som en annan bloggare skrev..  En som jag för övrigt känner igen mig mycket i.. Även om våra liv inte påminner just nu om varandra så är bakgrunden liknande.. Tror jag iaf.. ibland tror jag att jag kan läsa mellan raderna.. eller är det de att jag känner igen mig.. det spelar ingen roll.. för det är SÅ SKÖNT O ATT KÄNNA ATT.. JAG ÄR INTE ENSAM.. o jag är tacksam för det.. o jag kan gå en liten bit vidare..

Såg, delvis, på gomorronprogrammet i morse på 4:an.. en präst som jag gillar var med.. de pratade om tsunamin.. o han sa att man får vara arg.. på Gud.. Nu vet jag ju inte om jag tror på en Gud.. vare sig det är en honom.. eller henne.. men om jag förstod rätt vad han, prästen, menade så är alla känslor är rätt.. för dig o mig.. det mest jobbiga är att plocka fram dem o visa dem.. o så är det nog.. men samhället.. våran uppväxt o hur det var.. säger att man ska hålla sig inom vissa "normer".. Skratta lite lagom mycket.. bli inte arg.. o blir du ledsen så ser du sur ut.. o då är du inte trevlig.. så då kan du gå in på ditt rum..

Jag har frågat "kära" mor om hon o mormor pratade med varandra.. Jovisst, det gjorde vi.. var hennes svar.. jag vågade inte utveckla frågan o säga att jag menade om känslor.. kke jag menade om de gav varandra ett leende.. kan inte minnas några leenden när vi var där..

Farmor o farfar bodde inte så långt från mormor.. morfar har jag aldrig träffat.. han dog innan jag föddes.. Vi, bror o jag, var mest hos farmor o farfar.. En sommar ville jag åka på kollo med kompisar från byn vi bodde i.. jag fick ett nej o de kändes som att kollo var för de som inte hade något annat.. kke var det så.. o jag borde vara tacksam att jag hade en farmor o farfar att åka till.. När jag ser tillbaka så känns det som att det var för att "kära" mor o "käre" far ville vara barnlediga som vi åkte till dem..

Men vi har alla vår Sanning.. o min är lika rätt som någon annans.. Sen är ju frågan om man vågar öppna ögonen o säga att jag gjorde fel.. Just Då hade jag inget val.. idag vet jag o känner att jag inte gjorde saker som jag skulle gjort idag..

Jag var på väg att skriva: Borde ha sett..

Jag hatar ordet Borde!

Har diskuterat med en jobbkompis om det.. hon sa att hon borde ha kunnat lösa problemet.. Då frågade jag; hade du någon kunskap om hur du skulle lösa det? Nej, sa hon. Men om du inte visste, hur menar du att du borde kunnat lösa det då?

Ja, frågan är väl hur vet vi om vi borde göra något? Tex.. jag är på väg till jobbet en morgon o det ligger lite pudersnö på backen.. jag råkar halka eftersom det var is under snön.. Borde jag ha struntat i att gå till jobbet den dagen.. eller borde jag ha räknat ut att just Där är det is.. o gått en annan väg...

*skrattar* ibland blir det lite kringelikrokar.. o slutet har inget att göra med början.. eller har den det..

Har svårt att bestämma vilken kategori jag ska placera detta inlägg i.. Men som jag känner det Just Nu.. så blir det som det blir..

En varm tanke kramar till dig som tittar förbi :-)

.. hela dagen idag.. o jag älskar det.. alla ljud utifrån dämpas o jag i min lägenhet bäddas in i mjuk varm (?) värme.. Jag hade tänkt ta en promenad för allt julgodis på jobbet har satt sig runt midjan.. o mina kärlekshandtag går att hålla i.. det enda som saknas är någon som kan hålla i dem..

Istället för en prommis tog jag en tur med bilen till affären eftersom jag snart saknar toapapper o så räcker nog inte cigaretterna ända till tisdag då jag Måste iväg.. men nu klarar jag mig hela helgen..

Det var mysigt att vara ute o åka.. bara vitt vitt vitt överallt.. ok, inte så bra med all snörök men jag hoppas att de som är på väg någonstans till någon kör försiktigt så de kommer fram.. Olyckor är Alltid hemska men på något sätt känns de värre när förväntningarna människor har helt plötsligt och utan förvarning kraschar..

pms-humöret har lämnat mig för denna gången.. o då blir jag mest eftertänksam.. eller kke omtänksam.. eller kke nåt som jag har svårt att sätta fingret på.. eller snarare sätta ord på.. Upp till jag blev 13-14 år hade jag många brevvänner o skrev dagbok.. sen försvann det.. nej, rättera sagt; jag drog mig undan andra.. o ville nog helst bara sitta på väggen uppe i ett hörn vid taket o bara iaktta.. Jag blev sån när de jag trodde jag kunde lita på inte var närvarande.. jag kommer ihåg en morgon när jag vaknade.. jag kke var 13-14 år.. en bekant till mina föräldrar satt på sängkanten o han hade handen under mitt täcke.. Det var inte första gången det hände.. o jag skämdes för vad han gjorde.. o jag fattar inte varför jag inte skrek.. Men det kke inte är så konstigt.. hemma hos oss så visade man inte känslor..  Sen på kvällen satt jag o "kära" mor o tittade på tv.. hon hade armarna i kors o stirrade stint på tv:en.. o frågade mig om han hade gjort något.. Nej, sa jag.. o skämdes ännu mer.. Ibland kunde "käre" far säga på morgonen att han o mor bara diskuterat saker under natten.. Det var när han såg jag var tyst.. för jag hade vaknat av att saker kastats i väggen.. eller vars de kastade saker.. kke på varandra men missat..

Ooh, shit.. vilken vacker julsaga.. Men jag behöver o måste få ut det.. för att kunna gå vidare.. för att inte ramla tillbaka i mitt beroende.. för att hitta mitt braiga jag.. inte det destruktiva som har skuldkänslor för vad andra gjort.. för att få bort bitterheten.. för att få slut på mitt kontrollbehov.. för att få slut på mitt inbillade ansvar för andra människors känslor.. Är jag sanningsenlig så får jag skuldkänslor bara av att skriva ner det här.. för tänk om någon läser o blir ledsen..

*skrattar* Hur mycket känslor kan ett barn på 1.5 år beskriva för andra människor annat än med leenden o gråt.. På något sätt är jag någonstans där i min känslomässiga utveckling.. fast med en tants kropp.. o någon liten dubbelhaka.. men bara när jag lutar huvudet neråt.. o några kärlekshandtag som söker någon som vill hålla i dem..

.. för trots många år av ensamfirande så gjorde jag min debut av julskinkegriljerande ikväll.. bara för att jag har varit, o är, sugen på julskinka.. det blev rätt lyckat.. kke beroende på att jag inte behövde koka skinkan själv..

Skickade några sms med varma helghälsningar till dem jag tycker om bara för att jag kände för det.. o fick ungefär lika många svar.. Det gjorde mig glad.. Men 1 sms gick över huvudtaget inte fram.. så då ringde jag istället.. tror nog att det är ett år sen vi pratade förra gången.. men med E känns det som igår.. så jag är glad att sms:et inte gick fram för annars hade jag inte ringt o vi hade inte fått oss en god pratstund på nästan 1 timme.. det är så skänt med människor som lyssnar på vad man säger.. o som frklarar så man förstår..
E är en av de få som jag känner mig riktigt ordentligt bekväm med.. o jag kom på när vi pratade att nu när jag inte har vovsan så kan jag åka o hälsa på hur o när som helst.. jaa, kke inte på en kvällsfika för hon bor ju ändå cirkus 650 km söderut.. men möjligheten finns..

Kom att tänka på ett mail när jag pratade med E.. hittade det i inkorgen o...


Hej!

Om jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för er så att ni lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.

Jag har säkert inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hondär. Hon är en listig jävel. Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne. När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild. Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon ropar bara tillbaka.

Jag tycker det är ganska grymt.

Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej, hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis.

Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig. Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom????? JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärringfan stjäl. Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna. Men det är inte bara pengar som försvinner!

Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott. Jag kan inte ha sånt hemma numera! Men hon borde nog se upp - kilona kommer fort. Tror att hon förstår problemet - säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt får hon mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa é hon väldigt barnslig. Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej. Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker  så att jag inte kan hitta nåt längre. Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt. Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar.

Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad som står. Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.

Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre. Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom.

Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???

På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.

Hon följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg och står framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.

Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mej!

SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT !!!!!

Fast, så länge man har roligt så får väl kärringfan försöka hålla jämna steg. . . . . . . . .

=)=)=)

.. så allt är vintervitt.. o snön har inte hunnit bli lortig än.. Tycker om när träden är tungda av snö.. o har man tur så får man ett schåk snö i huvudet o så far det innanför kragen.. o så kan man stå där o skratta åt hela alltet.. Om man inte är på dåligt humör då förståss..

Vaknade i morse o trodde jag skulle upp.. men när jag var på toan kom jag på att jag inte tittat på klockan innan jag slängde mig ur sänge.. gick tillbaka o kikade o då var den bara 04,15.. somnade fort om o vaknade ännu tröttare när klockradion larmade.. Kände mig lite stressad men hann ändå det jag skulle + att jag hann se julkalendern.. Tycker den är bra i år.. kke inget för de minsta barnen men jag är ju ändå lite större än de minsta..

.. fick vi i julklapp från jobbet.. 13 delar! 1 väska, typ portfölj, i metall (med LÅS på).. innehållande; 1 sax.. 1 brynje.. 1 skinkgaffel.. 1 fisksax (?).. 8 knivar.. Häftigt! På omslaget står allt på tyska så jag förstår inte spec mye av det.. men det står Kompletpreise 99 EUR..  o även om företaget bara betalt hälften av det så har jag aldrig någonsin fått så dyr jobbjulklapp..  Månntro om jag nu blir expertis på att.. hacka grönsaker.. stycka kött.. skära bröd.. o andra saker man gör i ett kök.. ;-)

Nu har det snöat snart ett dygn.. o jag fick skotta trappen när jag kom hem.. Det kändes konstigt att ha tid för det.. har ju ända sen jag flyttade hit, struntat i det o gått ut med vovsan först.. Men det är väl bara en av alla vanesaker som inte är några vanor längre.. Men då kan jag ju ta en alldeles egen promenad istället..

Det har jag gjort på lunchen.. den här veckan iaf.. kollade avståndet idag på nätet o det är iaf 1,5 km.. o det är ju ändå en början, även om det är mycket mindre än vad mina ben är van att gå.. Men Allt är ju relativt.. Det är iaf Väldigt skönt att komma ut o röra på mig lite..

..som gör att jag blir överkänslig o tårarna börjar rinna för ingenting.. Det blev så igår när T sa att han inte skulle åka med sina bröder till syster o hennes familj.. Är han dum eller bara idiot.. Jag vet (?) nåja tror iaf, att han gillar sina syskon o systerbarn så jag fattar inte varför han säger nej till att vara med dem under julhelgen.. Om han åtminstone kommit med en ursäkt som verkat rimlig.. men så smart var han inte.. sa han inte kunde åka dit för att han var rädd att han skulle stöta näsbenet o han därför skulle bli grinig.. OK, han fick en smäll i förrgår o näsan är skadad.. men det är inte nån ursäkt att inte åka till de som gillar en o man gillar själv.. 
Fast jag vet (tror jag) att det ligger andra saker bakom också.. o kanske var det fel av mig men jag sa att han skulle fundera på varför han inte ville åka.. Jag har bett om ursäkt för han behäver inte redovisa något för mig överhuvudtaget.. han är bara ansvarig inför sig själv..

Och i morse började mensen så då förstod jag varför tårarna kom i går.. Ibland får jag sån jävla mensvärk.. eller snedrag i livmodern som jag kallar det för att försöka förklara hur det känns.. Tabletter hjälper inte när det väl satt i gång men i morse var jag liite kvickare.. motade bort "sendraget" med ett par orgasmer.. en gång med vibratorn innan frukosten o sen en gång för egen hand efter frukost o innan dusch.. Jag kan inte påstå att det var speciellet mysigt men det hade iaf effekt.. sen tog jag en värktablett när jag kom till jobbet o hittills har jag klarat mig.. förutom vid em-fikat då jag kände att sendraget kom smygande o försökte få fäste.. stoppade upp det med en tablett för hur kul är det att gå in på jobbtoaletten o ta sig en stund på egen hand.. *s*  Tror jag måste försöka ha lite bättre koll på datum i fortsättningen..

.. o Mäkinen stannar nästa säsong..


1. Sofia Lundgren
2. Anna Paulson
3. Johanna Frisk
4. Karolina Westberg 
5. Emma Berglund 
6. Malin Moström 
7. Lisa Dahlqvist 
8. Anne Mäkinen 
9. Anna Sjöström 
10. Hanna Ljungberg 
11. Erika Karlsson 
12. June Pedersen 
15. Sanna Valkonen
17. Johanna Andersson
20. Elaine E Moura
21. Johanna Baecklund
60. Marta Vieira da Silva
89. Maria Bergkvist

.. att jag lägger ner så mycket Tid på att leta reda på ställen på nätet som kan hjälpa en som har det svårt.. o tungt.. Men tid är ju det jag har mycket av.. o för mig är tid inte pengar.. iaf inte när jag är ledig.. Och av egen erfarenhet vet jag vad det är att vara ensam o stå o stampa på samma ställe utan att veta var man ska ta vägen.. när det vanliga inte längre är tillgängligt.. o allt ser nattsvart ut.. o man inte vet vad morgondagen skall föra med sig..  så behäver man ibland lite hjälp på traven.. iaf med tips.. men sen är det upp till en själv att göra något av det.. Men bara det att någon annan tänker på en gör Mycket skillnad.. för ens självförtroende.. o självkänsla.. o man (jag) tänkte, o tänker, jag kanske är värd något trots allt..

I och för sig så vet inte jag heller vad morgondagen för med sig i sitt sköte.. Men jag har iaf en egen lägenhet att komma hem till.. mat i kylskåpet.. o en varm o skön säng att krypa ner i på kvällen..

.. När jag var på väg till affären efter jobbet så ramlade korset som hänger i backspegeln ner.. o jag blev stressad o såg en massa olyckor framför mig o började fundilera.. Ska jag stanna o leta efter det.. eller vända o åka raka vägen hem.. men när jag insåg att jag inte bara kan stanna på E4:an så tänkte jag att om jag inte trampar på det så kommer inget att hända.. Tll saken hör att när jag köpte bilen så bad frun i huset mig att låta korset hänga kvar för det skulle skydda mig på min färd.. o jag hade lovat att jag inte skulle ta ner det.. Inget hände tackolov.. men jag var Väldigt uppmärksam på vägen, omgivningen o övrig trafik.. o när jag stannade vid affären så letade jag reda på korset o hängde tillbaka det.. o sen kände jag mig mycket lugnare.. ;-D

Annars har dagen varit relativt bra.. iofs har telefon gått i ett men jag har varit rätt pigg.. Tog en rask promenad på 20 minuter på lunchen.. o det kändes väldigt bra.. Ska nog förtsätta med det.. iaf de dagar jag har mat med mig... Annars kan jag ju ta en prommis när jag kommer hem från jobbet.. Som om jag inte tänkt på det förut..hehe

.. från vägverket för 1,5 månad sedan.. trodde det var skatten men då var det bara info om att man måste betala vägtullar i Sthlm.. o det är klart de måste informera alla som har bil så ingen kan säga den varit ovetande om tullarna.. Jag har ju ingen koll på tulldiskussionen, men som jag försått det så är det för att få färre bilar i innerstan.. Men hur mycket kommer det att kosta med all information, alla stationer o de där dosorna man kan få gratis.. för att inte tala om den kostnad som är nedlagd på att undersöka olika förslag.. Kommer det i slutändan gå + i tullkassan.. men hur långt bort är det isf? Fast miljön måste ju få komma i första hand..  
I veckan fick jag ett till brev från vägverket men nu var det på skatten.. 1853 kr.. o i november satt jag uppkopplad 74 timmar.. det stod på räkningen.. får nog försöka hushålla lite med internet så länge jag har modem.. 
Det är tur att jag inte har så många julpaket att köpa för denna månad är räkningarna rätt många.. o det är ingens annans fel än mitt.. Ibland skulle jag vilja skylla på någon annan men det går ju inte.. Jag erkänner mig skyldig att betala alla mina räkningar!  O jag är tacksam att jag kan betala dem.. en vän har bara sin hyra att betala.. men istället har han kronofogden som tar allt över existensminimum..

Var iväg o handlade o när jag åkte hem var det stora lätta snöflingor som föll.. O jag kände för att fortsätta köra till tanken blev tom.. o där skulle jag bosätta mig.. Men frågan är åt vilket väderstreck jag skulle åkt.. Norrut tror jag..

När jag kom hem så hade jag iaf kommit ihåg att köpa schampo eftersom det var helt slut.. sen när jag började städa lite o plocka ur alla kassar som samlats på kökssoffan så hittade jag 2 flaskor schampo till.. Jag har tydligen kommit ihåg att köpa det förut.. men det hade jag glömt.. Men nu är iaf alla kassar tömda o jag kan börja om på nytt att samla kassar med oupplockade saker.. Om jag fortsätter städa så kan jag snart äta vid köksbordet.. men varför ska jag sitta där o äta o stirra in i ingenting.. Sitter hellre i rummet o stirrar på tv:en..

Undra om det blir bättre ordning på mig när/om jag får en hälften så stor lägenhet.. jag tvivlar på det men det kommer ju att bli färre ställen att samla saker på.. så jag kke kommer att plocka undan lite oftare.. men det kommer ju att vara mindre att plocka undan för samma mängd kommer inte att få plats..

Har skickat mitt första julkort för i år.. det var till T.. o jag skickade med 2 fribiljetter till sf-bio.. Han har större nöje av dem än vad jag har.. o jag har ändå 2 st kvar..

Jag tycker om december.. iaf när snön kommer o alla adventsljusstakarna o julstjärnorna lyser i var o varannat fönster.. det känns som det finns en massa värme på så sätt.. Tycker de ska få vara tända till i slutet på februari..

.. ohämmad sex just nu.. o i brist på annat skulle jag vilja ha en vattentät vibrator.. men duschen är ju inte helt fel.. o så en stund med den vattenotäta vibratorn som jag köpt mig själv i julklapp i år..

Man, rättare sagt Jag för jag kan inte tala för andra, kan bli rätt frustrerad av ingen orgasm.. Kan komma på mig själv efter ett par dagar o inse att jag behöver lite njutning för att fungera normalt..

Tror jag ska köpa fler julklappar till mig.. i väntan på något trevligare..