Excessa

.. på bensinpumpen när jag tankade.. o jag hade en rabattkupong som jag fått eftersom jag är medlem i just det bensintankningsbolaget.. den var på 25 öre/liter.. så jag tänkte glatt för mig själv.. att då kostar ju bensin mindre än 10 kr/litern.. Jag betalde ochåkte hem.. när jag tittar på kvittot är literpriset 11,39.. men så hade jag fått 1,23 i rabatt.. så slutpriset blev 10,16.. Känner mig lite lurad.. men ids inte åka o fråga eftersom det är 7 km till macken.. Har de kanske redan nu ställt om kassorna för att de höjer priset i morgon.. lite skumt är det i alla fall.. Hihi.. kommer ihåg när jag just fått körkortet.. 27 augusti 1981.. då fick jag 26 liter för 100 kronor.. o det var 3% oljeblandat.. nästan dyraste sorten tror jag.. Fast blyfritt var väl inte uppfunnet då..

För att få perspektiv på sig själv.. behöver man ställa sig lite utanför.. o se sig själv genom andras ögon.. C har varit ledig från jobbet i 8 månader.. började på halvtid i januari.. idag fick han ett jobb där han fick kämpa en halvtimme innan det löstes.. Jag såg stressen byggas upp i ögonen.. bytas till uppgivenhet..  hjälplöshet.. fananamma.. stress igen.. Det ut som att han hade en liten jävul som stod o knackade honom på axeln.. När jobbet var fixat o klart.. sa han att han var helt slut.. utmattad.. o jag kände igen mig så väl.. det påminde mig om att det är bra.. o Nyttigt.. att andas.. Men det jobbiga är att en del kunder tror att vi kan trolla med knäna.. o vi påverkas ju av det.. o Vi kräver mer o mer av Oss.. Fast egentligen är det ju vi som är orsaken till att kunderna kräver det dom gör.. för vi har ofta trollat med knäna..

Jag kan inte ta ansvaret för kundens planerande.. men ofta får vi höra; Oj, jag har visst glömt.. Kundens stress är inte min.. Visst påverkas jag.. lovar att fixa det.. glömmer att andas.. ser klockan på telefon där minuterna rinner iväg.. o jag ser att kunden fortsätter vänta på andra linjen.. Det är svårt att koppla tillbaks till kunden o säga.. bestäm en ny tid.. så ska vi göra vårt bästa.. men just nu går det inte..

Krav är bra.. o nyttiga.. Men att kunna.. o våga.. sätta gränser.. är i slutändan mycket bättre.. för Mig.. och andra..

.. i halsgropen nästan varje gång jag klivit av bussen vid min hemhållplats.. då tonåriga tjejer o killar är på väg att rusa över vägen utan att se efter om det kommer några bilar.. I och för sig så gör dom väl lite rätt när de går bakom bussen o inte framför.. men dom ser ju inte bilarna som kommer från höger i andra körfältet.. så när de ser en bil så blir de ståendes mitt i halva vägen o väntar.. men glömmer titta till vänster o så kommer det bilar därifrån.. o jag funderar på om de alls är det minsta rädda om sitt liv..  Dom kunde ju i alla fall försöka tänka på mig.. för jag har inte den minsta lust att vara först på en olycksplats..

Såg en olycksfallsrapport i lokaltidningen för ett tag sen.. eller snarare länge sedan.. o dittills så hade det bara varit incidenter vid min busshållsplats.. Visserligen är det "bara" 70 km/h (men hur många håller den hastigheten tro).. men det är mörkt.. o på vintern är det halkigt.. o många bilar trafikerar vägen.. varav rätt många är lastbilar.. Några gånger har bilar fått nita med skrikande däck..

Fast det är klart.. är man tonåring.. så finns det nog inte så många livsfarliga saker.. sånt drabbar bara andra..

Hörde på rixfmnyheterna i morse att några av deltagarna i Big Brother redan hunnit med att ha sex med varandra.. *tappade hakan*.. är det en nyhet som i Nyhet.. o av allmänintresse.. jämförbart med den 10-åriga pojke som sedan igår är försvunnen i Göteborg.. Fast det är klart.. det är Aftonbladet som presenterar RixFMs nyheter..

Erkänner att jag såg lite av första BB igår.. men jag tror inte det blir så mycket mer tittande.. Antingen så har jag blivit för gammal.. eller också är det bara för mycket för jaget.. Jaget är tacksam att det finns andra kanaler att välja på..

Hörde däremot av min jobbiokompis att Six feet under börjat igen på 2:an kl 21.20 på söndagar.. En Underbar serie enligt mig.. o min jobbiokompis.. måste kolla om det kommer i repris någon dag.. förhoppningsvis när jag är hemma.. o vaken..

Har börjat följa Prison Break på måndagar.. spännande den..

Fundilerar på varför det är så svårt att få disken gjord.. o blommorna vattnade (upptäckte en död i morse).. Kanske skulle prova med att schemalägga tider som sådant ska göras.. Avsätta vissa timmar till sånt där nödvändigt hemmagörande.. Fast jag vet inte om det skulle hjälpa.. för jaget blir ju inte speciellt stressad när hon missar ett program hon tänkt se..  Men det tåls att fundileras på.. gäller bara att bestämma vilka utav veckans timmar som ska schemateras till det.. för det finns ju 168 timmar att välja på..

.. ifrån när det blir för mycket.. Fast det är nog mer än ibland.. det är bara jag som inte lyssnar ordentligt.. ångar på precis som vanligt.. sväljer en halstablett o dricker mer vatten.. det är tur vi har rätt till 2 dagars ledighet i veckan.. ja, i alla fall på mitt jobb..

I fredags när vi stängde o gick hem lät min röst som om jag druckit massa whisky.. o smaskat på krita som tilltugg.. sån där krita som fröken skrev med på svarta tavlan.. en sån där tavla som fanns i skolorna innan white boardtavlorna uppfanns.. fast tavlan var inte svart utan grön.. om jag inte minns tokigt då förstås.. men den kan ju i och för sig varit svart i småklasserna.. Nu för tiden slipper de dammet från kritorna.. men hur är det med ångorna från rengöringsmedlen till white boardtavlorna.. fast det är kanske bara städerskorna som använder det.. o förhoppningsvis är det miljövänligt..

I går morse vaknade jag vid halv elva.. T hade ringt ett par gånger vid 9-tiden.. o det var nog bra att jag inte hörde för jag hade nog bara yrat i nattmössan.. Förresten var jag nog lite halvborta hela dagen igår.. Jag såg en underbar föreställning av en kurdisk kvinna.. men eftersom jag inte har någon TV-tidning så kommer jag inte tillbakstitta på vad hon heter.. o sen, eller var det innan, var det dokumentären om Jocke.. som hade blivit förlamad i en olycka o måste använda respirator.. som var gift med Sussi.. Den berörde..

Hör.. och läser om katastrofer.. o ofta överträffar katastroferna fantasin.. Ofta får inte vi "vanliga" människor reda på något.. förrän efteråt.. o jag undrar vad det är som driver människorna som leder företag.. o länder.. till att göra det de gör.. Pengar.. Makt.. Blir de Lyckligare av det.. Men var stoppar de vetskapen om att människor o miljö skadas av vad de gör..

Nej, tacka vet jag en saga.. där det goda vinner.. Var o såg Narnia: Häxan och Lejonet.. Visst gillar jag vinter o snö.. men jag vill allt ha lite vår, sommar o höst Också..

Det var 1 biofribiljett.. nu har jag bara 2 kvar.. sista användardatum: 06-02-02.. Vill se The Fog.. men den visas bara 21,30.. så varför gick jag inte i går då.. Tja, vilja.. o nödvändighet.. är nog inte samma sak..

Måste bara få skryta lite.. Jag Är Smart! Kopplar upp mig o loggar in på bloggen.. sen kopplar jag bort modemet.. skriver det jag behöver skriva.. o kopplar sen upp mig.. för vad är det för meningen med att vara uppkopplad med modemet när jag inte behöver det.. Sen gäller det bara att komma ihåg att kopiera det jag skrivit o klistra in det.. men ju mer jag tränar på det.. desto bättre går det..  =o)

.. tyckte jag inte om Per Oskarsson.. Ernst-Hugo Järegård.. Anna Book.. jag tyckte de helt enkelt var konstiga.. Men så började jag förvandlas.. till jaget.. o jaget började tänka o tycka själv.. För egentligen hade jag tagit på mig en massa uppfattning från andra människor innan.. för får man höra att Per.. och Ernst-Hugo.. är otäcka äckliga människor.. så tror man ju att det är sant.. i alla fall jag gjorde det..
Människor som på något sätt inte passade in i ramarna var.. skrämmande.. o om man sa något annat.. så hamnade man själv utanför..

Jag känner ingen av dessa 3 människor personligen.. har bara sett dem på televisionen.. Jag läser inte "skvallertidningar".. förutom ibland en kvällstidning som ju mer o mer liknar skvallertidningar..

Men jag har sett Ernst-Hugo, som tyvärr inte finns mer, läsa dikter.. o spela teater.. på TV.. Jag har sett Per på TV.. i serier.. berättelser.. o dokumentärer.. o jag har sett Anna i Let´s dance.. o idag tycker jag att dom är Underbara människor.. ja, i alla fall i de roller jag sett dem.. för mig känns de Äkta, på något vis.. Kanske för att de faller lite utanför ramarna utseendemässigt.. eller också kanske det är för att de spelar sina roller, sig själva, så utomordentligt bra..

I Let´s dance så ser det ut som att Anna är född för att dansa.. hon gör det så bra.. o hennes utstrålning känns ända hem till min soffa.. Arja ser ut att älska både sin partner.. o dansen..

De som är med har antagit en utmaning.. o det ska de ha en eloge för..att de antar utmaningen.. att de Vågar.. Om någon ser det som en chans att visa upp sig.. det är upp till dem..

Jag vill också ge en eloge till domarna som säger det obra först.. o sen rosar det som dansarna gjorde bra.. för det mesta i alla fall.. för då kommer man ju mest ihåg det som var bra..
Alltför ofta har jaget hört.. det.. o det.. var bra.. MEN... o hur kuligt är det på en skala 1 till -10..

Till nästa gång jaget fyller år.. eller tomten hälsar på.. så vill hon ha en 10 veckors intensivkurs i dans..

.. papper o penna runt halsen så jag jag skriva upp saker som jag tänker.. just precis när jag tänker dem..  för får det bara gå ett par minuter så har ju jaget börjat tänka på något annat.. o glömt det förra tänket..

Tittade på ett program på kunskapskanalen igår där de pratade om döden.. många tankar dök upp.. jag tror inte jag är rädd för själva döden.. o jag känner inte att jag behöver skriva om hur jag vill att min cermoni ska vara.. den är ju till för de som är kvar.. o för deras minnen om mig.. jag är på en annan plats.. på andra sidan regnbågen.. tillsammans med dem som somnat före mig.. o jag tror att det är ett bra ställe.. Himmel eller helvete.. Njaa.. Nej.. inte antingen eller.. kanske.. något annat..

Egentligen var det en form av diskussionsprogram om dödshjälp.. Om den som är sjuk.. utan hopp om att bli frisk o kunna leva som en "vanlig" människa.. eller snarare leva och få ett meningsfullt liv.. utan smärta.. Eller kanske mer en fråga om hur långt läkekonsten ska gå innan man bestämmer sig för att ge upp..Är det rätt att hålla en människa vid liv med vilka hjälpmedel som helst..

Visst ska vi värna om livet.. men till vilket pris?

Jag är inte rädd för att dö.. men däremot rädd för att bli ett kolli.. som hålls vid liv med maskiner.. som andas åt mig.. som håller igång hjärtat.. det är jag rädd för.. att kanske hamna i en situation där jag tänker.. men inte kan meddela mig med omgivningen..

För nära o kära.. så finns kanske hoppet kvar.. men hur länge ska man låta hoppet leva..det är olika från fall till fall.. o från människa till människa..

En av dem som var med var, är, buddist.. han sa att han brukade meditera över döden.. och på så sätt uppskattade han livet mer.. inte ägodelar o rikedom.. utan själva livet..

Bara några kvällstankar..

.. o lite spänning.. undgår lite stress.. men kommer istället kanske att somna i skaplig tid.. Vad nu skaplig tid är.. Allt är relativt..

Men i kväll kommer jag att rätta jobbtravet på textTVsidorna.. orkar inte vara uppe till halv elva.. o lite till.. Kanske vinner vi.. troligen förlorar vi.. men det gör inget..

Ska ställa sovrumsfönstret på en liten glänt.. lägga extrafilten över täcket.. varsamt smeka drömfångaren.. lägga återfunna goosenallen bakom ryggen..  o kura ihop mig med endast näsan över täckkanten..

Lyssna på Stilla hav.. med delfinsång o vågskvalp..

O i morgon när jag vaknar.. så har jag ännu ett oskrivet blad att fylla..

.. behöver tankar o idéer några dagar på sig för att hitta fram till jaget.. Jag o mina chefer har inte samma åsikt om när jag ska börja jobba nu när jag åker buss på morgonen.. Jag tycker jag kan börja 07,30 o så gå hem 16,30.. men de tycker att jag ska börja när nästa buss kommer till stan, 0815.. o så stanna till 17,15.. men eftersom jaget sen har 1 timmes gående hem så känns inte det såå himmelens roligt.. o telefon börjar faktiskt ringa när jag är där tidigt.. men nu på hemprommisen så kom jag på att jag kan ju åka med tidiga bussen o hoppa av halvvägs o gå sista biten till stan.. en rask halvtimmespromenad är inte alls fy skam.. hörde på nyheterna häromdagen att om äldre motionerar 15 minuter 3 gånger i veckan så minskar risken för demens.. o jag kommer få 30 minuter 5 gånger i veckan.. YIIHEEAAA.. vilket minne jag kommer att få.. för det måste ju nästan bli bättre eftersom det är 3 gånger så mycket motion än rekommenderat.. ;-D

Tänkte gjorde jag däremot inte mycket när jag var o köpte en cd/radiospelare.. som jag kan lyssna på när jag går hit eller dit.. när jag öppnade förpackningen så upptäckte jag att det inte fanns någon bärrem.. men finns det inga såna väskor att köpa så får jag väl plocka fram idérikedomen o sy en.. det kan väl ändå inte vara så svårt.. om man är envis.. o lite händig.. eller också kan jag ju ha den i ryggan.. så hädanefter ska det bli gladmusik i öronsnäckan..

Vaknade 03,45 i morse.. o det är väl inget mer med det.. om man somnar om.. strax efter 5 orkade jag inte ligga kvar.. gick upp o satte mig o lyssnade på tystnaden.. på morgonen innan alla vaknat.. är det en fridfullhet som iaf inte jag känner annars..

Träffade grannen när jag kom hem.. o nästa helg får jag ha 2 hårbollar som sällskap från fredag till söndag.. eller kanske till o med måndag morgon.. han frågade om jag är på väg att flytta snart.. men jag vet inte.. både vill o vill inte.. det är så mycket som påminner om vovsan här.. vardagssaker.. som att tappa en korvbit på golvet.. o komma ihåg att det finns ingen att ge den till.. som att vakna o sakna rörelsen från henne på natten.. eller på morgonen efter frukosten.. sista biten på smörgåsen var hennes.. den är det fortfarande på något vis.. 5 månader är inte speciellt lång tid.. o även om jag vill att det ska gå fort.. så hjälper det inte att stressa på..

Grannen är bra o prata med.. han förstår det här med saknaden..

Phu visste att det skulle hända Något Spännande,
och han torkade bort honungen från nosen
och sträckte upp sig
för att verka beredd på Vadsomhelst..

.. men kaoset på bänken är återställt.. och 2 formar med potatisgratäng står i ugnen.. Hade bara tänkt göra 1.. men skalade potatis.. o morötter för 2.. fyllde formarna med kassler.. vitlök.. grovmalen svartpeppar.. o grädde.. många lunchlådor blir det..

Musiken i radion.. gör mig nedstämd.. o jag blir rädd.. för att tränga mig på andra.. rädd för att mina ord tas för något annat än jag menar.. men mest rädd är jag nog för att visa att jag är jag..

Är nog mest bara ledsen.. tappade kasslerbitar på golvet.. o sorgen slängde sig över mig.. kastade knivarna i ryggen.. i hjärtat.. i magen.. påminde mig att jaget är ensam nu..

Sorgen.. tar tag i magen.. vrider om.. snör ett band runt halsen.. tvingar ut tårarna..

Skriker.. men inga ord kommer ut..

Nödvändigt.. men jobbigt..

.. mig själv att imorgon ska jag ta itu med disken.. rätt många imorgon har passerat.. men nu har jag börjat.. o jag försöker att bara se just det jag har i handen.. diskar bara den saken jag håller i.. känner hur ytan blir slät.. o börjar blänka.. färtränger allt det andra som väntar.. ser inte helheten.. o helt plötsligt så går det lite lättare att ta itu med vardagen..

Det är svårt att inte se kaoset runt ikring.. kanske är det bra att ha skygglapparna ibland.. så jag kan koncentrera mig på bara just det som ligger för mig.. NU.. strunta i resten.. Resten tar jag sen..

Ungefär som att ha ett rutat papper framför sig.. o man vet man måste fylla i alla små rutor.. om man bara ser en liten ruta i taget.. o fyller den utan att tänka på de andra.. så är ju alla rutor strax fyllda.. utan att man vet hur man kom dit.. o har man bara en färg på pennan.. så kan man variera mönstret i rutorna.. då kommer det bli ett konstverk till slut...

På Tankspriddas hemsida stod det att man skulle undvika såna där intetankar.. tränar för fullt på det men ibland är det väldigt svårt att finna andra formuleringar..

Men om det är någon som har en diskmaskin över.. så går det bra att skicka den till jaget.. Det spelar ingen roll om den är eldriven.. eller om den går på 2 ben..

.. kan vara väldigt intressanta.. o utan dem skulle iaf jag missa en massa.. de kan också påminna oss om saker.. idag såg jag J-O Waldners liv passera.. hittilsvarande alltså.. han var och är en Stor idrottsman.. i Sverige.. men det är ingenting mot vad han är i Kina.. alla vet vem han är.. han har ett smeknamn där.. som jag förståss glömt.. men det betyder Gamle Waldner.. o borgmästaren i en stad han besökte avbröt sin semester för att J-O kom till staden.. Stort..

En scen spelade sig upp i minnet.. det måste ha varit -84/-85 tror jag.. årtal och jag kommer inte riktigt överens.. jag jobbade i disken på en restaurang i Borlänge.. klantade till mig o skvätta diskmedel i öga.. o restaurangdiskmedel på den tiden var nog inte direkt ögonvänliga.. idag vet jag inte hur det är.. det sved i öga så jag ringde lassa o de tyckte jag skulle komma dit o spola rent o kolla om det blivit några frätskador.. så jag hoppade in o åkte upp på akuten.. jag vet inte hur lång tid det tog.. eller vad de gjorde.. men jag kommer ihåg när jag åkte därifrån.. med lapp för ögat.. att J-O spelade någon final.. o det var matchboll på matchboll.. o jag tror att han vann.. Under den resan var jag lite skraj.. det var otäckt att köra bil med bara 1 öga..

Ulla och Lasse lärde mig mycket om Alzheimers idag när jag såg reprisen av den dokumentären.. det första som slog mig var att de var så vackra.. ansikten som varit med om mycket.. tillsammans.. Det var jobbigt att följa Lasses sjukdom.. Ullas sorg när hon inser att hon inte längre orkar själv.. när hon lämnar Lasse på ett hem.. Jag förstår henne när hon berättar att hon går dit.. för att hon behöver honom.. o jag känner hennes ledsamhet var dag när hon går därifrån..  Jag kan också förstå de som slutar umgås med dem pga Lasses sjukdom.. det är rädslor som hindrar dem.. rädsla för det annorlunda.. o han blev väldigt annorlunda mot vad han varit..

O oftast så är det rädsla för det okända som gör att vi undviker saker.. o människor.. rädsla för vad andra ska tycka o tänka.. rädsla för att någon ska se att jag är rädd.. Ramarna fick vi i vaggan.. av dem som fick sina i sin vagga..

I J-O dokumentären sa Stenmark (?) något om att andra tyckte att man skulle sluta när man var på topp.. han sa också att de som säger det har kanske aldrig varit där.. de vet inte hur det är när det man gör är det roligaste man vet om.. så varför ska man sluta på topp.. Jag tror iaf att jag mest kommer ihåg de som kämpade in i det sista.. för mig är dom de största.. för dom kämpade.. in i det sista..

O snart är det OS.. o det diskuteras former hit o dit.. är den på väg upp.. eller på väg ner i formen.. Jag tvivlar inte ett ögonblick på att de som åker dit kommer att göra sitt yttersta för att representera oss.. Sverige.. o om det inte skulle gå bra.. så gör dom det nog inte för att jävlas.. för det finns dagar som inte blir bra.. hur mycket man än vill..

.. att jag bara behövde några minuter för att förvandla förbundet till en förening.. menar länken till de Tankspridda.. men är det någon skillnad på förbund o förening.. Jo, klart det är.. annars hade det inte behövts 2 ord.. Fast ett o samma ord kan ju iofs betyda flera saker.. även i andra språk än svenska..

På jobbet på dagarna så behöver jag ibland gå ut för att byta luften i lungorna.. mot något annat.. som ju iofs inte är det minsta nyttigt.. snarare livsfarligt.. nu på vintern tar jag på mig min knallröda dunjacka.. men byter inte tofflorna mot vinterskor.. jag kan lova att jag får många blickar.. o blickarna kan säga rätt mycket.. några ler.. andra lyfter på ögonbrynet.. eller skrynklar ihop bekymmersrynkan.. vissa ser ut som om jag vore någon som behövde hjälp att hitta hem.. eller som om jag tappat allt förstånd jag haft.. men hur kan de veta att/om jag någonsin haft något förstånd att tappa..

När jag har vita sockar så är det mest leenden jag får.. en jobbkompis sa häromdagen att det såg så härligt ut.. Positivt.. hon är också en människa som är positiv.. o hon är inte rädd för det/den som är lite personlig..

Har jag mörka sockar på mig.. så syns det ju inte så tydligt att jag har tofflor på mig eftersom läderbanden är bruna.. o idag var en sådan dag.. efter eftermiddagsdagsfikat var jag ut.. o det var flera människor som stirrade.. o till slut började jag fundera på om jag hade någon svart rand i ansiktet.. det var obehagligt stirrande.. När den 4:de.. eller var det 5:te människan.. tittade på mig så var jag tvungen att fråga om jag hade någon fläck i ansiktet.. Nej, sa hon, men jag tror att jag känner igen dig.. o det gör jag.. du har leonberger va.. Ja, jo, jag har haft.. Sen skyndade hon iväg.. Jag hann inte förklara varför jag reagerade som jag gjorde.. det känns rätt tråkigt för jag hörde mig själv o jag lät lite smått irriterad.. Jag hoppas att jag någon gång får tillfälle att förklara.. be om förlåt för mitt tonfall..

Jag vet att jag har svårt för ansikten.. speciellt om de inte är i den "vanliga" miljön utan ute o springer i andra kläder..eller utan hund.. eller på andra ställen än de egentligen hör hemma.. En gång diskuterade, pratade, jag o en man om varifrån vi kände igen varandra.. sen kom vi på att han är busschaufför.. o jag brukade åka med hans buss.. Ett gott skratt fick vi oss när vi kom underfund med det..

I dag när jag tog bussen efter jobbet.. jo, fuskade lite.. så fungerade inte plingen när jag skulle plinga.. jag satt bara på andra raden o sa till busschauffören att det inte funka.. o frågade med ett leende i ögonvrån om jag får gå av ändå.. Jodå, jag vet var du hör hemma.. sa han.. Åh, vad bra sa jag.. då gör det inget om jag någon gång skulle somna.. Nejdå, inga problem sa han.. Jag önskade honom en trevlig helg.. o klev av där jag hörde hemma..

Eftersom jag har lite svårt med ansikten.. så kan ju även andra ha det.. o det enda att göra är väl att hälsa på alla som jag får ögonkontakt med.. om jag känner dem eller inte.. har ju ingen större betydelse.. egentligen.. förmodligen kommer ett leende smyga i mungipan på mig.. o glimta till i ögonvrån min.. o kanske följer det med den påhälsade till en annan människa.. *L*

.. kan nog varieras i det oändliga.. själv har jag bara kommit på några olika sätt att promenera..

Om man vill ha något att hålla i handen kan man ta med.. stavarna.. Men det går lika bra med en kär vän.. en liten fördel är det om vännen tycker om att promenera.. annars kan man ju iofs promenera korta bitar o sen stanna en stund o kramas.. Fast just nu så har jag varken någon liten eller stor vän som kan promenera med mig..

Vill man promenera för att få en naturlig upplevelse så är, just nu o här, vinterväder med yrsnö att rekommendera.. men det går lika bra med ett stilla snöfall där flingorna är stora som lapphandskar.. vill man förstärka upplevelsen så rekommenderar jag att man investera i en pannlampa.. fast för mig blir dessa promenader inte speciellt intensiva eftersom jag lite titt som tätt stannar o riktar lampan uppåt bara för att få se skådespelet snöflingorna visar för mig..

Skulle man däremot vara ute efter ett äventyr så tar man med sig fantasin ut en stund.. för vem vet vad som väntar runt nästa krök.. eller backkrön.. Har man livlig fantasi föreslår jag att man tänker på älvor.. o stora snälla troll.. annars kke man får lov att ta en språngmarsch hem.. o det var ju inte meningen att promenaden skulle bli en joggingtur..

Vill man ha lite variation i sin promenad så kan man ha musik i örat.. rixfm funkar rätt bra.. varierande musik o lite prat emellanåt.. o så går man i takt till musiken.. ibland kan det vara lite svårt att finna takten i musiken.. men då är det bara att göra ett litet dubbelsteg.. eller nåt liknande.. men var försiktig om det är halkigt o isigt.. 

Annars var Nanne Grönvalls Håll om mig bra att gå till.. det blev bestämda steg o sväng med armarna.. o vill man kan man också sjunga.. fast det kan finnas en liten risk att syret tar slut i så fall..

Till några låtar kan man bestämma sig för att försöka sig på gångstilen.. ni vet de där tävlingar man ser på TV, framförallt sommar-OS, där människorna riktigt anstränger sig för att rulla med höfterna så mycket det någonsin går.. kom bara ihåg att vara ordentligt uppvärmda innan ni prövar den stilen..

E-Types musik var liiite jobbig att gå i takt till.. den är väldigt glad o taktfast.. men man får låta benen pinna på som aldrig den.. fort fort fort fort.. för mig var det inte ens lönt att försöka få armarna att hänga med för jag hade fullt sjå att tänka på var jag hade fötterna.. men kul var det.. o jag missade nog bara ett par takter.. eller två..  fast mina obefintliga smilgropar fick också jobba för jag kände hur mungiporna åkte upp.. o bara tanken att någon kke gick efter mig gjorde att jag fick mig ett skratt inombords.. så magmusklerna fick sig nog en liten duvning de med..

Jag fick mig iaf ett träningspass som heter duga.. för kroppen ångade av värme o svett när jag kom hem.. o jag tror jag sparade in flera hundra kronor eftersom jag inte behövde besöka något dyrt gym som tar inträde.. men mest sparade jag nog in kronorna på att inte behöva köpa alla snygga välsittande träningskläder.. Inget ont om dem.. men kuligheter behöver, faktikst, inte kosta en massa pengar..

.. på expressen.se.. Är du optimist.. tyvärr orkade inte min hemdator med deras alla massa många bilder o sånt som man får med när man öppnar något som hör dit.. eller också kände datorn att det inte var någon idé för mina poäng skulle bli fruktansvärt höga.. ;o)

Fast jag tror nog att jag är rätt mycket optimist.. jag tror att de mesta löser sig.. om man bara tar det lite lugnt o tänker efter.. kke att man får lov att ändra på några detaljer.. men det brukar för det mesta funka.. om man hjälper till o trixa lite så kan det kke bli ännu bättre än det var tänkt..  Oftast handlar det ju om kommunikation.. o att öppna mun är ju görlätt.. eller.. En andra del är ju att lyssna på vad den ändre säger.. o det är ju ännu lättare.. eller.. om man sen sätter lite ödmjukhet på det så måste ju allt vara självklart..eller..

Ja just det.. tydlighet kan kanske vara rätt bra o ha lite av..

Äh, jag är bara lite irriterad på chefen.. o fundersam på om jag varit tydlig både mot henne o de andra jag jobbar med.. Jag har ju börjat åka buss på morgonen för att sen gå hem efter jobbet.. jag har 2 bussar att välja på.. om jag åker med den första så är jag på jobbet 07,30.. tar jag den andra så är jag där någon gång mellan 08,10-08,20.. o själv så tycker jag det känns bättre att vara där i tid.. alltså åker jag med tidiga bussen.. Jag får ändå lite dåligt samvete att gå hem en halvtimme tidigare än de andra.. o jag sa till chefen att om det behövs så stannar jag till 17.. förra veckan var det bara 1 dag jag gick tidigare.. o nu när jag lämnade in tidrapporten så kom chefen in o sa att hon inte ville få några problem med att jag får för mycket övertid.. så hon tyckte jag bara ska göra mina timmar o sen gå hem..  Till saken hör att hon helst inte vill jobba med det "dagliga" arbetet utom i nödfall.. men nu var det helt ok att jag kopplade min telefon till henne..

Lite till saken hör att jag hittills, sedan 1 maj, har fått ihop cirkus 25 komptimmar (varav jag tagit ut 8 timmar ledigt).. medans hon, i höstas någon gång, hade runt 100 komptimmar.. Fast det är ju skillnad på drottningar o arbetare.. haha..

hmm.. är nog lite kinkig idag jag.. men det ska bli spännande att se vart min tele är kopplad i morgon när jag kommer.. till jouren.. eller kvar till hennes nr.. hmm.. undras just om skadeglädjen lurar runt hörnet..

Men ikväll är det idrottsgalan.. o Den ska jag inte missa.. hoppas jag.. fast gör jag det så kan jag ju se reprisen.. =o)

Ja.. just det.. Jag gick hem idag.. utan stavar.. men jag tror att det är mer min melodi.. lyssnade på musik i örat.. sjöng med ibland (när ingen annan var i närheten).. o trampade p rätt bra.. o det snöade.. o snöflingorna smälte på kinden.. o det var så vackert att se flingorna yra runt gatljusens sken.. =o)

..om jag är.. otydlig.. oförståelig.. Visst förstår jag att kostnader behöver hållas nere.. men att det sker på bekostnad på.. människors väl o ve.. eller mående om du vill kalla det så.. de som jobbar på f-kassan sitter i samma tång som jag som jobbar.. Det är direktiven uppifrån jag inte kan förstå.. När chefen säger: Gör ditt jobb men du får bara halva budgeten.. När kunden säger: Jag vill ha samma service till halva kostnaden.. När det löpande bandet sätter dubbel fart o du ska hinna med det, till samma lön som förut..

hmm.. tror jag missat nåt på vägen till att bli tant.. lönearbete lönar sig inte.. annat är det nog att vara aktieägare.. för får dom ingen utdelning så säljer dom väl bara sina aktier o köper några andra..

hmm.. Det är nog bäst att jag i fortsättningen håller mig till det jag kan.. mina borttappade fundileringar.. o drömmar.. o stöttingar.. *ler*

.. en rätt naturlig människa.. så jag ändrade design.. men det är fortfarande jaget som är här.. fast jaget önskar att det funnits en vinterdesign.. men man kan inte få allt man önskar.. men drömma får man..

I veckan blev det klart att kommunen kommer att anställa x antal PLUS-jobbare.. människor som varit långtidsarbetslösa.. projektet ska tydligen pågå 2 år.. o PLUS-jobbarna ska anställas inom kommunen där sjukfrånvaron är stor o de behöver personalresurser..

Jag säger på en gång.. jag har noll koll på politiken o hur de tänker.. o jag litar inte på politiker.. inför valen så säger de att de ska göra si o så.. men sen tycker jag inte att det händer något.. Jag misstänker att de glömde O=H ekvationen.. eller också har de aldrig hört talas om den..

Från nyår ska visst alla få en hundralapp mer i plånboken pga lägre skatt.. men tydligen så sänks hyresbirdraget med lika mycket.. så vilka är det som får den där hundralappen extra.. knappast den som behöver den..

Men åter till PLUS-jobben.. skulle det inte vara bättre o ANSTÄLLA dem som vanliga anställda.. behovet finns ju tydligen eftersom det fattas personal.. fast det kke inte är för lite personal.. det kan ju vara andra saker än för mycket att göra som gör att ordinarie personal är sjukskriven.. Haha.. Ja.. jo.. vi är nog alla utnyttjare av systemet.. iaf jag.. när jag trodde att ett jobb bara var ett jobb för att kunna försörja mig.. när jag trodde att jag kunde avskärma mig från någon mening med jobbet.. Tänker PLUS-jobbarna samma sak..

Men hur går det ihop med att sjukskrivningstalen ska minskas.. i en lokalnyhetssändning intervjuades en läkare som tröttnat på försäkringskassan.. han sa att människor med samma sjukskrivning får olika beslut från kassan.. så han har anmält försäkringskassan till.. JO.. eller någonting som låter lika..

Och hur jävla humant är det att låta människor vänta 2, 3, 4, 5, 6 månader på beslut om de får lov att vara sjuka.. Vem betalar hyra.. elräkning.. mat.. under den tiden.. o vad gör de sen om de får avslag..


När jag läste samhällskunskap på KomVux så pratade min lärare mycket om att man måste göra en konsekvensanalys.. vad händer om det värsta inträffar om vi gör så här..

Men som sagt.. jag är en väldigt opolitisk liten tant.. bara lite fundilersam..

.. så kke är det bara en tillfällig nedförsbacke..

eller har det alltid varit så här..

Jag har ingen aning.. har aldrig fört någon mensdagbok.. o ännu mindre pms-dagbok.. Egentligen har jag inte reflekterat över mycket alls förut.. Fast det var nog rena rama ljuget.. reflekterar varje dag jag.. men det är Väldig skillnad att bara tänka o att omforma tankar till ord.. svart på vitt.. Kan jag inte få skriva lila på svart.. då syns det inte lika väl.. men ändå har jag förvandlat tankarna till ord..

Kvalitativ sömn spelar nog också sin roll för jaget.. o drömmar.. det är väldigt sällan jag kommer ihåg drömmar.. men sista veckan har jag vaknat flera gånger o kommit ihåg vad jag drömt..

Drömmarna är.. skrämmande.. för jag gör saker i drömmen som jag inte skulle göra i vaket tillstånd.. I drömmen är jag livrädd.. men jag gör sakerna eftersom jag innerst inne vet att jag kan.. OCH.. för att jag vet att människor som stöttar mig finns alldeles bredvid.. o när jag väl nått målet.. så tittar jag lugnt (ser så ut, ja!) in i prestigemänniskornas ögon..

En del av orsaken att jag hittat tillbaka till drömmarnas komihåg.. är kke att jag börjat omforma tankar till ord.. är mycket att andra sätter ord och bilder på mina tankar.. att få veta att jag inte är ensam.. att få känna att jag är rätt ok som jag är..

Ja.. ok.. erkänner.. det låter kke lite larvigt.. men en sparkstöttingtur är, faktikst, ett underbart äventyr =o)

Jag påminner Dig, liksom mig.. Var rädd om Dig.. det finns bara 1 av dig.. o denna ända av Dig är unik.. *ler*

.. Stora Hunddag.. med föreläsningar o filmvisning.. o fika med rättvisemärkt kaffe o smörgås.. o gratis lunch..

Den första föreläsaren var Stefan Söderfjäll.. doktor i.. psykologi.. Tror jag.. Han var iaf Väldigt duktig.. o intressant att lyssna på.. han pratade om ledarskap.. o ofta så tänker iaf Jag på det ordet i samband med Hundägande.. men också i samband med chefer.. men i många olika situationer i vardagen har vi alla en eller annan ledarskapsroll.. 

Till syvende o sist så gäller det bara att lösa en liten ekvation.. O=H.. Lätt som en plätt.. Ord = Handling.. säger jag en sak så är det rätt bra om handlingarna kan visa att jag menar vad jag sagt.. Jag ångrar att jag inte noterade något.. Men jag känner att det han sa var bra.. o att många skulle behöva en kurs i ledarskap.. Fast det är ju ingen idé att gå en sådan kurs om man anser att allt man själv gör är rätt.. Men många kke kunde få sig en funderare..

Varför åker jag till jobbet varje dag? Är det:
För att ha något att göra?
För att jag ser en mening med det?

Pga att mina axlar inte klarade av ett arbete jag hade så blev jag omplacerad till en plats inom administration på ett annat ställe.. på utvecklingssamtalet sa jag att ett jobb är ett jobb.. o jag behöver arbete för att försörja mig.. just Då såg jag inget annat val än att jobba där.. jobbkompisarna var jättetrevliga.. i fikarummet där vi träffades.. övrig tid satt jag ensam i ett rum o konterade fakturor o knappade in dem i datorn.. En kväll när jag pratade med E så brast allt.. jag berättade att på morgonen när jag åkte till jobbet så visste jag vad jag måste göra.. på kvällen när jag åkte hem så visste jag vad jag skulle ha gjort.. men jag visste också att jag inte hade gjort det.. vad jag hade gjort på dagen.. på jobbet.. hade jag inte den blekaste om.. timmarna mellan 0800-1700.. var helt o hållet Blanka.. Borta.. som om jag hade sovit under dagen.. Fast när jag åkte hem så visste jag.. att jag inte gjort det jag tänkt på på morgonen..

Dagen efter jag pratat med E så sjukskrev jag mig.. o jag har, Tack o lov, inte måstat gå tillbaka dit..

Just nu trivs jag jättebra med jobbet jag har.. men när jag sitter o skriver det här.. o tänker efter på dagen idag.. så är jag nog inte så långt ifrån samma situation som då.. om jag inte klarar av.. orkar.. om jag inte säger ifrån.. Om inte jag tar ansvar för mig.. så kommer ingen annan att göra det..

Det är svårt när man är mitt i det.. man behöver en tankeställare.. o eftertänksamhet.. kke en putt.. några tankar omsatta till ord.. knuffa bort rädslor.. o så tro en på att jaget är minst lika betydelsefullt som andras jag.. Rättelse: Jaget är Precis lika betydelsefullt som andras jag!

hmm.. undrar om jag är på väg in i pms-världen..


Äh.. tar en dubbelsparkstöttetur borti norrland.. någonstans under stjärnorna..  o fullmånen.. =o)

.. använde istället hjälpmedel.. men det var inte för att jag helt plötsligt blivit Lat, för så är det inte.. jag är bara lite rädd om mitt skelett.. o min rumpa.. eftersom det varit plusgrader o blivit väldigt isigt.. o jag inte hann springa o köpa broddar på lunchen..  Men jag tror jag gav ett leende till en o annan bussmedresenär när jag satt o log för mig själv o smånynnade till radion.. Den effekten har iaf andra leende människor på mig.. att jag smittas av deras leenden..

Fast det finns ju olika slags leenden o alla smittar inte.. det hånfulla.. o överlägsna.. o de elaka leendet.. kan dom få behålla själva..

Men när jag möter någon med ett braminneattkommaihågleende.. eller seframemotnågotleende.. eller jagmårbraleende.. som är ungefär lika som jagärförälskadleendet.. då känner jag hur jag själv ler.. till o med med ögonen.. ett tackförkortetleendet, o jagälskarpaketetleendet är också smittsamt.. eller åhvadroligtosedigleendet.. mötte ett sånt idag.. liksom jag mötte ett tackförlänkendenbehövdejagleende..

Ja, jag tycker om leenden *L*

Och det är leenden som gör att man, Jag, orkar gå vidare.. leenden o kuligheter.. =o)

.. o det var tur jag hade stavarna för vi har haft +grader.. o både häran o däran var det isfläckar jag måsta ta mig över.. ska jag stava imorgon så måste jag skaffa dubbar.. Men jag behövde verkligen gå idag..

Det var en katastroflik dag på jobbet o det kändes som att vi var 1 personal för lite.. *suck* telefonerna var värre än vanligt o kunder ringde o efterlyste det de beställt.. när jag ringde upp en så sa hon att hon blivit sjuk.. o att hon glömt ringa.. men hon hade ringt till ett annat ställe där hon hade ett jobb.. Jamen HALLÅ.. om du har ett ojbb för oss måste du ju ringa OSS.. Jag lyckades skälla ut henne (har Svårt för sånt jag) men jag tror att det bara rann av henne som vatten från en gås.. Sen blev jag "idiotförklarad" för det jag letade efter Måste ju finnas där.. haha.. hon hittade det inte heller.. Det var ju kke iofs i all välmening av henne när jag tredje gången med skarp röst sa att jag inte hittar det jag letar efter.. Jag kke chockade henne eftersom jag för det mesta bara brukar lämna över o gå o fortsätta med mitt.. HA.. tanten börjar säga ifrån.. o det är väl inte en dag för tidigt..

O det var då jag fick länken i förra inlägget i ett mail av en jobbkompis.. Ska försöka komma ihåg att tacka henne imorgon.. för hon fick mig att le..

På lördag blir det en dag i hundens tecken.. en heldag med föreläsningar om olika träningsmetoder.. o förmiddagsfika.. o lunch.. o eftermiddagsfika.. o det kostar inget.. =o)

O i mars blir det kke en Stockholmtur o titt på MammaMia-showen..

Min gamla häck till dator hemma klarar tyvärr inte av länken.. men jag ska titta på den ibland i morgon när jag är på jobbet.. o behöver ett leende.. =o)

.. väldigt trött.. o jag bara inte orkade gå hem.. o det var bara så skönt att sätta sig på bussen.. o på bara 15 minuter var jag hemma.. När telefonerna ringer i ett o jag, + D, måste hålla på o tänka o planera hele tiin.. så blir hjärnkontoret rätt trögt.. många som ringde o ville ha hjälp idag o då får en ju fundilera ut vem som är ledig o kan ta det.. samtidigt som vi ska ha koll på morgondagen så att alla som måste ha hjälp då får det.. Metal utmattning.. men om jag inte tänker något på kvällen så är jag rätt pigg morgonen därpå.. och iofs så känns det ju verkligen att jag har gjort nytta idag..

Läste en intervju i morse:
- Hur ofta säger du man istället för jag?
- Alldeles för sällan. Jag säger alltid vad jag tycker.
- Vilka regler bryter du oftast mot?
- Att man inte ska svära. Jag svär satan ta mig fan hela tiden. Det händer att jag kör för fort också, men aldrig på en 30-väg.

Ooopps.. Äh, han försökte nog bara vara lite rolig.. o de flesta ser väl helst att man inte ska svära.. eller.. 

Själv har jag lätt för att säga man.. som om mina åsikter är allmänt vedertagna.. o ibland kke de är det.. men det vet jag inte om jag inte gjort någon undersökning.. väl dokumenterad.. med tillräckligt spridning vad det gäller ålder, kön, hudfärg, inkomstklass, bostadsyta, mm mm..  o om jag säger man, så kke jag kan ta tillbaka det om någon protesterar.. Säger jag att Jag tycker si eller så.. så är det nog rätt bra om jag tycker si.. eller så.. fast jag har rätt att ändra mig.. så inget är konstant.. Men vad har är relevant i en undersökning.. har mörkhyade en annan uppfattning om svordomar än vad vita har.. är vi inte alla människor.. Hörde en intervju med en amerikansk skådespelare som sa, att så länge du (så pekade han på den som intervjuade) och jag säger tex att; Jag har en kompis som är svart, eller jude, så kommer rasismen att fortsätta.. Tänkvärt.. det är vi o dom.. men jag har allt en kompis som tillhör dom andra..

Jag har en text på kylskåpssidan som Jag tycker är rätt bra..

.. att landstinget, eller var det universitetet tro, söker kvinnor som har pms-besvär.. o ett ögonblick tänkte jag att jag skulle ringa.. men något kom o slog undan dom tankarna.. för såå illa är det ju väl inte.. blir ju bara litegrann som en spärrballong.. o blir ju bara lite grinig.. o börjar ju bara nästan gråta för o på grund av nästan ingenting.. jag blir ju bara lite ful.. o har ju bara lite svårt att se någon mening med någonting.. o det finns ju dom som har det värre..

Varför är det så lätt att negligera sina egna problem.. Pratade med en som hade ett jobb i morgon o hon låg hemma med feber.. men hon tänkte att det jag tagit på mig måste jag göra.. Jag sa åt henne att hon skulle stanna hemma i morgon o vara rädd om sig o att jag skulle ringa o säga hon inte kunde komma.. för ingen tackar en för att man ställer upp fast man inte orkar.. Hon tackade mig för att jag tänkte på henne..

Men det här projektet skulle iaf hålla på i 8 månader.. en hel evighet alltså.. omräknat är det cirkus 1.5 % av det liv jag levat hittills (vet ju inte hur mycket till jag har kvar).. o så skulle man måsta göra 9 besök.. 1 gång i månaden med andra ord.. om jag gissningsvis gissar att varje besök tar 1-2 timmar så är ju det minst en halv arbetsdag.. per månad..

Så frågan är ju.. varför skulle man, Jag, inte ringa o anmäla mitt intresse.. För även om jag kke bara har några år kvar innan jag blir en klimakteriehäxa.. så är det ju värt ett försök iaf.. O det är ju bara rykten jag hört att det finns klimakteriehäxor som är i mitten av 40-talet..

Ju mer jag tänker på det, desto mer ologiskt är det att inte lägga ner tid på sig själv..

Ska tänka en stund till.. tills morgondagen börjar..

.. på jobbet o gick hem alldeles själv.. tänkte att det blir kallt åt fingrarna att gå o hålla i något.. o jag vet att jag svänger rätt bra med armarna så händerna brukar bli varma.. undra hur lång tid det tar innan jeansen börjar bli bekväma igen.. ja, jo, dom är ju iofs inte obekväma annat än när jag böjer mig o ska knyta skorna.. annars är dom rätt ok.. om dom inte är nytvättade o torkade i torktumlaren.. vilket dom var i morse..

En torktumlare är en väldigt bra sak att ha i tvättstugan.. o den sparar en massa tid.. speciellt som torkrummet inte har någon fläkt.. o något torkskåp inte finns.. o så går det fortare att stoppa in kläderna i tumlaren än att hänga dem på ett streck..

Fast på sommaren är det trevligt att ta in nytvättade kläder som har torkat på ett streck ute i solen.. kläderna luktar sommar o man, Jag, blir glad av sånt..

Annars är jag inte så glad i solen.. förutom att jag älskar sommarnätterna när det är ljust ute.. eller iaf bara lite skymning natten igenom.. att ha solen skinandes på skinnet är däremot ingen hit eftersom jag får små kliande röda prickar av den.. Jag är med andra ord allergisk mot solen.. o mig stör det inte någe speciellt.. jag har lärt mig leva med det.. Men när det börjar bli varmt ute o man kan gå i bikini eller shorts, så finns det människor som tycker jag är rätt knäpp när jag säger att jag helst håller mig inne istället för att vara ute o sola.. Men kan du inte sola i solarium först o sen kan du vara ute o sola.. Som om det är ett måste att ligga på stranden o bli brunbränd.. Jag är född vit o skall så bestå.. o jag är inte alls som någon vampyr som går upp i rök eller nåt om nu solen skulle träffa mig.. men jag accepterar det som det är.. Thats it..

Tyckte däremot om att vandra hemmåt idag.. o se alla träd som är så himmelens vackra när frosten klär grenarna.. o gatlamporna lyser på dem.. varenda gren är ett konstverk när det glittrar.. o det kändes som att jag var mitt i ett vinterfotografi.. o cykelvägen sträcker sig nästan så långt att man nästan inte ser något slut.. den bara försvinner bakom en liten, liten backe.. o i fantasins värld.. så kan man träffa på vad som helst just Där, på andra sidan kullen..

..i  mina mest vardagliga funderingar finner jag samhörighet o medkänsla från andra.. I tankar jag tänker.. o inbillar mig.. så är jag inte ensam.. att ett o blir ett u.. eller var det tvärs om.. det spelar ingen roll.. igenkännandet.. det är det som gör dagen lite lättare..

Fundilerade på en sak häromkvällen.. närmare bestämt i går, eller var det månntro i förrgår kväll.. om man har många 6:or i personnumret.. har man lättare att få 6 då..

Fast man kke måste definiera vad man menar med 6..

Själv skulle jag vilja ha 6 hundar.. tänk er tanken.. jag (75kg ca) ute o gå med 6 vovsar med en totalsammanlagd vikt av minst 300 kg.. Häftig!

Fast jag har bara en 6:a i personnumret.. o ingen i telefonnumrena.. lägger jag ihop 3:orna så blir det en 9:a.. i adressen har jag ett par 9:or.. hmm.. om jag lägger hop dem o delar med 3 så får jag en 6:a.. Fast jag tror inte uddatal gills..

Har däremot flera 0:or o 1:or.. både i person- o telenr.. och adress.. Ställer in fokus på 1:orna.. Vill ju inte 0:a den människa som är viktigast i Mitt liv.. *positiv idag jag* *ler*

.. jag inte förstår.. sen några dagar så försöker jag det här med Sudoku.. hmm.. jag vill säga soduko.. tycker det känns mer bekvämt i munnen.. men så heter det ju inte.. så därför tränar jag på att säga rätt.. Jag tränar också endast på de Lätta sudokuna.. men jag tappar bort mig hele tiin.. den siffran passar där.. o där.. o där.. För in de i hörnen o funderar en stund.. sen går jag och gör något annat.. o när jag kommer tillbaka så känns det som jag måste börja om.. helt o hållet från början.. Jag misstänker att det har med minnet att göra, eftersom det inte är det bästa jag har.. Fast det är ju tokigt tänkt av mig.. vissa saker kommer jag alltför väl ihåg.. kke har det med logik att göra.. eftersom jag misstänker att sudoku har med det att göra.. eller också är det bara en träningssak..

Vanliga korsord kan jag däremot skriva lite i o sen låta det vila en stund eller två.. att komma in i det efter en vilostund är inte så svårt.. ofta blir det lättare efter en vilostund eftersom jag då ser något annat.. det jag trodde stod nyss har blivit något helt annat.. jag tror att jag är lite ordblind ibland.. eller också beror det bara på att jag inte använt läsglasögonen..

Har velat ha glasögon ända sedan tonåren.. kke för att gömma mig bakom.. kke för att jag trodde att jag skulle se genom andra människor.. kke för att jag trodde att jag skulle bli någon annan.. kke för att jag trodde på det de andra sa.. man får inte slå någon som har glasögon..

Idag är jag lite (ålders)närsynt.. o har läsglasögon.. o jag ser väldigt bra ut.. iaf på nära håll..

.. hittade jag några brev jag inte postat.. dom var igenklistrade o adresserad till en vän.. Jag öppnade dem o läste.. Hon som skrev var ledsen men försökte iaf se det positiva i vardagen.. Tack o lov för det.. för det är ju det som får oss att gå vidare..

Jag skulle vilja ha en kamera o ta bilder av allt det vackra.. allt det vackra som jag ser.. som tex nu.. tittar jag ut genom fönstret så ser jag en snötäckt gran bli belyst av lampor från 2 håll.. himlen är nattsvart i bakgrunden..o det enda som hörs är datorns surrande.. Mitt liv.. just här o nu..

Fast hade jag den kameran o tog bilder på allt vackert.. så bleve det Många kort..

Men att spara det vackra inom mig tar ingen plats.. det gäller bara för mig att inte tappa bort bilderna..

.. fick en hjärnblödning en vanlig dag på jobbet.. en människa som var sjukvårdskunnig var där o räddade henne tillbaka till livet... Ambulansen kom o min moster överlevde.. hennes syster blev glad att  min moster klarade sig o överlevde.. men glädjen överbyttes i sorg.. min moster blev inte sig själv.. min moster kunde inte klara sig själv.. hon behövde hjälp med matning.. o blöjbyten.. o hon kunde inte förmedla de tankar hon hade.. Jag frågar mig.. hade hon några tankar.. Jag vet inte.. Det var jobbigt för hennes man.. o söner.. o det var, tror jag, en lättnad när hennes inre organ gav upp.. Jag hoppas att de inte känner någon skuld.. för att de kke är lättade.. för nu har hon det mycket bättre än som ett paket med blöjor o matning.. Nu är hon på en plats som är så mycket lättare för henne..  o vi andra kommer efter..

.. o de frågade några angående de nya reglerna för hastighetsöverträdelse.. nu är det visst hårdare regler.. 5 km över fartskyltarna så får man en liten söt böteslapp i handen.. Nu hade de väl kke tagit ut de värsta.. men en som jag Kommer ihåg.. en man/karl/pojke som ifrågasatte gränsen.. för till o med polien kör ju fortare, sa han.. o människor som sa att "om man måste sitta o titta på hastighetsmätaren hela tiden så är  det ju en trafikfara..   Man ska aldrig upphöras att förvånas..  eller rättare sagt, jag kan inte tala för resten av befolkningen, menar att jaget aldrig upphörs att förvånas..

Men tur är väl det.. för hur skulle vardagen vara om man, jaget, visste vad dagen skulle föra med sig..  Oh No, idag blir det inte ett enda leende.. ligger kvar i sängen hele dagen.. o i morgon kommer alla klaga.. ligger kvar i morgon med.. o i övermorgon.. don´t tell me about it.. blir bara katastrofer.. o tankar på dem som fryser.. eller inte har något att äta.. eller de som tappat empatin någonstans på vägen..

I natt ska jag drömma om... sex.. har hört att man kan bestämma o styra över sina nattliga drömmar.. vill vakna i den underbaraste häftigaste orgasmen.. Det har hänt förut (det var HÄFTIGT!), så varför inte igen..  Vill vakna med ett leende på läpparna i morgon.. börjar förbereda mig för nattens eskapader o ler redan nu.. *L*

.. sitter jag tyst o bara är.. o lyssnar på de andra.. o efteråt hittar jag svar hos mig som jag skulle velat säga.. som tex igår var det en kvinna som berättade att hennes man går på tandläkarhögskolan hos en tandläkarstudent.. o hans tandsköterska är en jättegullig o rar tjej.. o invandrare.. men hon luktar fruktansvärt mycket armsvett.. o han visste inte om han vågade säga något.. så diskussionen kom igång Hur o Vem som skulle säga det till henne.. o på vilket sätt skulle det sägas.. för om ingen säger något kommer hon kke inte att få vara kvar på något jobb hon är provanställd på.. för alla kunder/tandpatienter klagar inför arbetsgivaren på att hon luktar illa.. Jag vet ju inte hur länge hon varit här.. o ännu mindre vet jag vilka förhållande hon kommer från.. kke, eller troligen, så var hygienen annorlunda mot här, o kke finns inre tankar på att man måste spara på vatten.. eller nåt liknande.. Jag vet själv hur tvångstankar finns fast man inte vill ha dem där..  Men en sak Vet jag.. det hjälper inte henne det minsta av att andra sitter o pratar om det..

Själv är jag rätt feg med att säga saker jag tycker.. eller kke försiktig.. eller kke rädd.. osäker.. för tänk om jag inte kommer ihåg alldeles ordagrant rätt vad som sas.. tänk om det jag känner är fel..

Fast idag på fm-fikat slank det bara ur mig.. en kärring hade sett en dokumentär om New Orleanskatastrofen (Katarina ?).. o om bussar som evakuerade människor därifrån.. o i bilderna visade de en massa hundar som sprang lösa runtikring.. de visade en man som ville ta med sin hund på bussen.. men bussen var bara till för människor.. TV-teamet lovade mannen att ta med hans hund.. o kärringen dramatiserade med både gester o ord.. hur man riktigt såg tårarna o att mannen grät av lycka för den hjälpen.. då kunde jag inte hålla käften: Jag skulle ALDRIG, jag skulle ALDRIG åkt med bussen o lämnat min hund! sa jag.. o kände att tårarna var på väg.. kärringen tittade på mig som jag vart ett UFO.. o K sa: dom blir ju som familjemedlemmar, som ett barn.. o inom mig tackade jag K..

Sen gick jag.. orkade inte sitta kvar.. orkade inte med sorgen för dem som lämnat sina hundar.. tänkte på dem som hade både barn och hund.. små barn som kke ändå behöver sättas i första hand..

För övrigt tror jag inte att kärringen mår så himmelens bra.. det enda jag hör är klagan.. ingen glädje över något.. ingen tacksamhet.. men mycket besvärligheter..  Påminner mig väldigt mycket om hon som födde mig..

Jag har väldigt svårt att veta vad jag vill kalla "käre" mor.. Mamma.. har jag alltid sagt.. men på något sätt känns det inte bra.. jag har inte dom känslorna för henne.. morsan.. har jag aldrig Vågat säga.. mor.. passar inte på henne.. förnamnet.. men Det kan man ju inte säga om en som fött en.. haha.. en liten fegis är jag.. men tror jag fortsätter ironiskt med "kära" mor.. för det är ju så jag känner det..

*Keep smiling*

.. att komma i säng FÖRE 22 igår.. o vaknade pigg som en mört när klockan larmade 05.45.. njaa, kke inte riktigt så pigg men fick iaf i mig gröt o kaffe.. o lyckades få med mig stavarna o bussen kom efter ca 13 minuters väntan.. Det är lite svårt det där med busstider eftersom jag bor mitt emellan 2 hållplatser där tiderna är angivna den avgår 06.55 från ett ställe 1 mil bort o ska vara framme vid nästa hållplats 07.30 6 km längre bort.. o någongång däremellan passerar den mig.. o förhoppningsvis ser den mig.. kom på att jag nog ska leta fram någon reflex så jag syns där jag står.. i mörkret.. mitt i natten..

Undrar vart uttrycket pigg som en mört kommer från.. kke någon som gjort en avhandling o kommit fram till det.. Förresten.. sover fiskar eller är de vaken hela sitt långa (allt är relativt.. kort jämfört med en elefant kke) liv..

... är en ny dag.. o mitt nya liv börjar.. har tagit ut pengar.. o hittat det laddningsbara busskortet.. o ställt in stavarna i rätt höjdd.. Återstår bara att komma i säng i lite lagom tid ikväll.. o ställa om väckningssignalen så den skrämmer upp mig lite tidigare..

Fast jag måste erkänna att jag har försökt hitta ursäkter för att inte behöva börja stavgå hem i morgon.. det är bara det, att de ursäkter jag kommer på, är så usla att till o med jag genomskådar dem.. o när jag kollade bankkontot så medger det inte parkeringsavgiften denna månad.. eller bensin för del delen.. men 15 bussresor sa kontot ok till.. Fast jag skulle ju kunna sluta röka.. men jag tror jag gör det en annan dag..

På lokalnyheterna i morse intervjuade de en kvinna, Åsa ?, som skrivit en bok som heter Brottet, offret och förövaren.. hon har forskat kring vålsdbrott mot kvinnor.. o sa att på medeltiden ansågs det att kvinnorna inte hade någon skuld i våldtäkter.. men ju mer jämställda kvinnorna blivit desto mer skuld läggs det på dem.. oss..
Men det finns nog de som säger tvärsom också.. precis som det finns de som säger att Förintelsen aldrig funnits.. trots att de varit och sett resterna av människor som inte överlevde.. Precis som det finns människor som säger att allt de råkar ut för är på grund av andra.. att de själva skulle ha någon skuld är otänkbart.. de ser inget fel i sina egna handlingar.. o konsekvenser är något andra råkar ut för.. Och oavsett vad någon säger så kommer de inte att ändra mening..

hmm.. jag ville ju vara lite positiv idag.. på det här sättet blir det ju bara tungt..

Men i morgon är en bra dag att börja mitt nya liv.. förhoppningsvis får vi sluta lite tidigare.. Övriga "jobbkompisar" i korridoren får gå hem redan till lunch.. men vi är ju inte kommunala mer.. men vi kke får stänga butiken vid 15.. eller iaf senast 16.. o det är ju iaf minst 1 timme tidigare..

Ska strax se "Ondskans ansikte- om psykopater" på 4an.. Föds man till psykopat eller är det något man blir växer upp? Själv tror jag inte att man är psykopat vid födelsen.. Precis som jag inte tror att någon människa är född ond.. Såg en liten bit av ett lokalt diskussionsprogram häromkvällen.. det handlade om fördomar.. eller något liknande.. (förlåt mitt förvirrade hövve som inte registrerar allt).. o de sa att man måste berätta för ungdomar o vuxna o lärare o en massa information måste ut i samhället.. o ja, det håller jag med om.. men ofta är det ju så att mycket av det vi lär oss kommer från föräldrarna.. o om de har sitt med sig från sina.. o om de verkligen Vet att världen är som den är.. pga människor som har annan religion.. annat hemspråk.. hur tacklar man det..

Haha.. Glad blogg idag.. :p

Where ever You are.. Whatever You do.. Take Care!

.. i dagens lokaltidning.. hmm.. eller var det i gårdagens..  en tant som fyllde 104 år..  o jag tänkte att henne skulle det vara spännande att få prata med.. o så tänkte jag på "Kan du vissla.. " som brukar sändas på julhelgen.. Jag bara älskar den.. pojkarna är så härliga o Per Oscarsson ännu mer.. o pga hur det har varit så har jag ingen historia.. vad gjorde mina far- o morföräldrar när de var unga.. haha.. jag vet inte ens hur mina föräldrar hade det o vad ett äventyr var för dem..

Var på bio med en jobbkompis.. eller är hon numera en biokompis.. för egentligen så jobbar vi inte med varandra.. bara huserar i rummen vägg i vägg o använder samma fikarum.. Att vi började gå på bio blev bara så att jag "råkade" fråga.. utan hopp om att hon ville gå.. med mig.. men hon blev jätteglad.. o jag med.. Ikväll såg vi Buss till Italien.. Rätt kulig film.. 2 tonårspojkar som går med i en kör bara för att få följa med på en Italienresa.. ja, de kunde ju sjunga också.. att resten av kören var.. i min ålder gjorde inte så mycket.. En tant tyckte hon var lastgammal för hon var 36 år.. o så har jag också tänkt.. men när jag började fundera på hur många år jag har till pension.. så är jag ju faktikst väldigt Ung.. En replik fastnade i huvudet; Du får gärna säga att du inte vill, men säg inte att det är omöjligt.. o så är det nog med det mesta.. Ingenting är omöjligt, men det omöjliga tar bara lite längre tid.. eller hur det nu heter.. Jag är ju inte så himmelens duktig på att komma ihåg saker o ting.. men bara ibland.. annars går det rätt bra..

Jo, o så träffade jag en hundkompis utanför bion.. hon vet hur det känns att bli utan.. o hon hade också haft gåstavar o låtit dom stå i hallen o "mogna" cirkus 1 år innan hon började gå hand i hand med dem.. Nu har hon anmält sig till tjejmilen.. Undrar just om stavarna måste ha egen nummerlapp.. blir det i så fall 1 eller 2 nummer..

Men iaf väckte den där 104årsfödelsedagsannonsen lite fundileringar i hövvet på jaget.. o jag tänkte att undra om man kan åka till ett äldreboende o fråga om någon skulle vilja ha ett litet besök ibland av en lite gotokig tant.. Jag har tänkt på det förut.. o jag tror att jag ska börja tänka på det igen.. Det går ju iaf att ringa o fråga.. för det finns inga dumma frågor.. tror jag mig ha hört någon gång..

   ;o))

.. om jag vill eller inte vill ha kvar förra inlägget.. Kanske vaknar jag i natt o tar bort det.. Det känns så futtigt det jag skrev.. För jag har ju inte blivit slagen, förutom 1 gång då vi lekte med tändstickor.. Men den gången kändes nästan som det ärligaste hon någonsin gjort..

Förra julen när jag var hos min henne som jag fick gåstavarna av så försökte jag beskriva hur jag kände mig.. Det känns som jag har ett stort nystan av rep i magen o det repet är täckt av tjära.. o jag vet att jag behöver dra upp det genom halsen.. Det tar emot.. o det är segt.. o det är tjockt.. o det gör ont..  o jag tar en liten bit i taget..

Jag hoppas det är uppdraget till jag blir pensionerad.. för då kommer jag inte att ha tid med någe tjärat repnystan, eftersom jag kommer att ha fullt upp med att äventyra världen..

.. i gårdagens Aftonblad..

"Polisskämt med skjutvapen
GÖTEBORG. Polismannen riktade sitt tjänstevapen mot den anställde på Säve flygplats i Göteborg. "Och du håller käften", ska han ha sagt. Alla inblandade insåg att det var ett skämt, men polismannen åtalas för ofredande.
- Det var inte i något hotfullt syfte i det avseende, men han drar pistolen o riktar den mot mig, säger den anställde till GP, och menar att det inte är första gången något liknande händer.
Polismannen anser sig inte skyldig till brott"

Va va va.. jag förstår inte riktigt.. får man leka med tjänstevapen.. både i tjänst o utanför eller.. Vad säger han/hon, om pistolen av misstag, skulle råka skjuta av ett skott.. Vi lekte bara lite.. o egentligen var det inte Mitt fel..  Haha, vilken formulering jag fick till.. pistoler kan väl inte skjuta själva.. eller kan dom det..

Nu är det här en notis i en kvällstidning, som ju tagit den från en annan tidning, så vem vet vad som är sant.. det kke inte ens de inblandade vet.. för de har ju sina sanningar om vad som hände..

Det får iaf mig att tänka efter.. är jag säker på att det jag säger o menar som skämt  tas emot som det.. kke mottagaren uppfattar det som något helt annat.. Ibland kke vi är på olika planeter.. men jag hoppas att jag kan ta lärdom o i så fall inse att.. även om jag inte menade illa så är våra uppfattningar olika ibland.. o jag hoppas jag i så fall ödmjukt kan be om ursäkt..

Tid till eftertanke..

.. ligger snön på träd o buskar.. o även fast det är grått på himlen så är det vackert..



ja, kameraluren tar ju inte specellt bra bilder.. o jag har inget bildredigeringsprog i datorn.. men lite vinterkänsla framkommer ju iaf..

I går var en Bra dag.. pratade med T ett par gånger.. han var rätt glad.. o det avspeglar sig i mig med.. kke hjälper vi varandra att se det positiva i tillvaron.. T hjälper mig rätt mycket med att sätta en del ord på saker jag knappt vågar tänka.. Ofta försöker jag se det braiga med andra människor, men ibland när jag förklarar så ser han verkligheten med andra sina ögon.. ser handlingarna för vad de är.. En gång frågade han mig varför jag alltid är så självkritisk.. eeh.. jag hade inte sett det på det sättet.. har bara tyckt att jag hellre driver med mig själv än med andra.. Ja, så tokigt det kan vara..  lika fel som det är att driva med andra är det att nedvärdera sig själv.. eller..

Messade med D som är i Norge.. försökte få honom att skicka hit en Ung, viril, uthållig norrman/norska.. Han lovade göra det i utbyte mot att jag skickar ner en speciell UIK-spelare.. haha.. Det kan han glömma.. Vi ska ju vinna alla matcher nästa år.. i År menar jag.. Tror jag ska bli medlem o gå på alla matcher.. kke åka med på någon bortamatch..

E ringde 23,50 igår o önskade Gott Nytt År.. Det gjorde mig glad.. fast eftresom hon väckte mig så hade jag missat slutet av När Sally mötte Harry.. men det gör inget.. gillar iaf tanten som i caféscenen säger "Jag vill ha samma som hon där".. vill också ha det Sally beställt.. *smile* Fast hon spelade ju bara en roll..

Ibland fundilerar jag på att leta reda på någon teater.. o fråga om de behöver statister.. men att stå på scen inför publik.. hmm.. Men det skulle vara ett äventyr.. tror jag.. *ler*